Ghid practic de omorat femei

Datorita faptului ca YceLegend,este o celebritate,un anti-erou necesar,un omniscient si un omniprezent in acelasi timp,un experimentat in toate domeniile (mai putin jocul Solitaire,la care Ycelegend nu a reusit niciodata sa faca in asa fel incat cartile sa topaie),azi in Direct Posting and Indirect Posting vom lamuri o problema existentiala a vietii unui mascul.

Dupa cum bine stim,vin vremuri grele pentru un mascul,ni se taie 25% din salarii,15% din alocatii,nu mai avem cu ce scoate femeile/fetele in oras,sigur,ele vor comenta (dupa cum le e si obiceiul),dar ce faci cand vrei sa te razbuni pe femeie/fata si vrei sa scapi nepedepsit,iata,Ycelegend s-a gandit azi sa va arate (pe sistemul Tutorial Holdings) care e cea mai eficienta metoda de a scapa de o femeie.(Daca cei care citesc au impresia ca-s misogin,recomand cu deosebita caldura X-ul rosu din coltul din dreapta al ecranului).

Asadar urmati acesti pasi pentru a scapa o data pentru totdeauna de mica problema:

1.Va faceti incalzirea si cand zic incalzire ma refer la 2-3 shot-uri de tequila,2-3 beri la cutie (Bergenbier sau Timisoreana,doar in cazuri extreme folositi alta bere!)
2.Daca ati trecut de pasul 1,felicitari,sunteti destul de curajos sa treceti la acest pas mirific,aici,ne gandim cum mai exact o sa procedam,adica mai concret "cu ce mama dracu' o omoram?".Recomand renumitul cutit de bucatarie (stiu,stiu...o sa ziceti ca m-am uitat la prea multe filme gen "Cheeky Chan",ei bine nu!,le urasc si si ele ma urasc pe mine).De ce cutitu' de bucatarie?Pentru ca e eficient,ascutit fiind de la cum tai tu carnea de la sarmale si foarte rar da gres.Mai puteti folosi clasicele "lovituri in abdomen" daca va place sa auziti gemete,clasica omorare prin gazare (folositi aragazul sau resursele proprii pentru a face si economie la factura),strangularea cu cablul de la Tv sau alte idei nastrusnice.
3.Pasul 3,trebuie sa scapati de cadavru (nu va recomand sa folositi WC-ul e prea evident,din cand in cand va mai viziteaza mamaia si nu vreti sa faca infarct cand vine in vizita,sau poate...impuscati doi iepuri dintr-o lovitura,scapati si de pacoste si luati si pensia babei!,deci cadavrul il faci bucati-bucatele (cu toporu' da ai grij' sa nu tasneasca mult sange,si il pui intr-o punga,te sui in masina,conduci pana la primul spatiu verde si te descotorosesti de el.
4.Pasul 4,savurezi o bere Timisoreana la 2L,timisoreana zic!

Sper ca nu v-ati facut o impresie gresita,totusi am scris postarea asta dupa ce m-am uitat la un maraton cretin de Saw.